Футбольный матч между сборной Голландии и сборной Колумбии не состоялся по причине того что голландцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали всю разметку .

Добрая Фея в первом часу ночи получает СМС:
“Полночь про@#$ла, бухаю в тыкве с крысами. Золушка."

Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что, уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой

Гарри и Рон на необитаемом острове. Без еды, пресной воды, и без волшебных палочек уже неделю. Вдруг Рон приносит диких уток.
Гарри: Откуда это? И как достал?
Рон: Да там, у моря. Бумерангом сбил.
Гарри: А бумеранг откуда?
Рон: Да, под пальмой валялся...
Гарри: Слушай Рон, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоим галстуком на тигра пойду охотиться.

Жалуется женщина подруге, мол муж много пьет.
Подруга говорит:Когда он придет, кинь ему в штаны змею, он увидит, подумает белая горячка и не будет пить.Жена там и сделала.
На следуещее утро муж идет в туалет, достает из штанов змею.Она ему:Шшшшш....Муж:Я те дам шшшшш!!!!Ссы давай!!!

Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.

Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.

- Здравствуйте бесплатный доктор!
- Присаживайтесь, безнадёжно больной...
Уважаемые пассажиры...
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера...
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый
тост...

Рассказываеться детским голосочком:
Дедушка и бабушка любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то к вечеру пряталась уже бабушка. =)

Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и...не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.
Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.
Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.

Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?
И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.
И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.
Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом.
Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.
После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...
Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и...
"Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?

Представьте : Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину...
А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.
Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.

Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил. Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям». Помявшись, спрашивает: -Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет? Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал: -С этого дня я для вас просто Гена! И никак иначе!

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.

— Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
— Скворешник.
— Какой еще ?скворешник??!
— Деревянный.
— А я Вас хотел в кино пригласить?
— Ну, приглашай.
— О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
— Не могу.
— Но почему?!
— У меня дома скворешник недоделаный.
Идет заяц по лесy, видит - бyтылка водки полная, дyмает:
- О! выпивон.
Взял бyтылкy, идет довольный, его встpечает лиса:
- О! Выпивон, закyсон.
Беpет зайца с пyзыpем под мышкy, идет... Hавстpечy ей волк:
- О! Выпивон, закyсон, вы@бон.
Тyт из кyстов выползает медведь:
- О! Выпивон, закyсон, вы@бон и по моpде есть дать комy.

Случилось это с моим другом, он поделился со мной по секрету-по этому
имен не называю... Он гостил в Харькове, у сестры, и вечером сытно
поужинав лег спать. Дома были гости и они не ложились-играли в карты.
Ночью друг проснулся, и понял что хочет срать. А гости в соседней
комнате еще не спали. Тихо выбрался в коридор и увидел, что сортир,
совмещенный с ванной занят-шумит вода, кто-то моется... А срать ему
хочется неподетски-сейчас пробьет в трусы, если не посрать немедленно!
Ну все, край, делать нечего! Прошел на кухню, снял трусы, присел, и
чтобы не пачкать пол взял что попалось-глубокую суповую тарелку. Ну и
насрал полную. А тут шаги в коридоре-что делать? Ну он трусы натянул, а
тарелку с говном сунул куда пришлось-в холодильник. Нервно перекурил, и
пошел спать. А утром встал тихонько и быстро смотался-типо поезд,
тороплюссь...
Все бы ничего, да после этого случая, другой мой знакомый, у которого мы
как-то вместе отдыхали, как раз с этим другом, мне говорит-слушай,
компания была большая, но кто же такая сука, ума не приложу! Насрали в
кастрюлю с борщем, крышкой прикрыли, и в холодильник убрали.. А утром
они с женой вздумали этот борщ подогреть-с похмелья на жор пробило.
Матерился он славно, обещал по говну вычислить, чье оно и скормить
поганцу... А я вот теперь и думаю- когда гости приходят

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.