Ангелы Справедливости

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 21 страница 30 из 109

21

На приеме у психиатра.
- Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
- Да, действительно, очень страшно...
- Да Вы погодите, я же Вам еще про крокодила не рассказал!...

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы -
опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

- Сколько стоит доехать до паpка Гоpького?
- Десять баксов.
- А если с женой?
- ??? Десять баксов...
Поворачивается к жене:
- Вот говоpил я тебе, что ты ничего не стоишь.

Анекдоты про Все подряд 
Жена спрашивает мужа:
- Что тебе подарить на день рождения?
- Минуту молчания.

--------------------------------------------------------------------------------

Диалог врача и больного:
- Пациент, сколько вам лет?
- Да вот, сорок исполнится.
- Не исполнится...

--------------------------------------------------------------------------------

Из газеты "Солдатская Будня":
- Как "Кубик Рубика" на гражданке, в войсках приобрел необычайную популярность "Шарик-Ху#ярик", у офицеров - одноцветный, а у прапощиков - монолитный.

--------------------------------------------------------------------------------

В одну и ту же минуту в разных частях земного шара два молодых человека заняты совершенно разными вещами:
- oдин, отчаянный канатоходец, идет по канату над пропастью между двумя горными вершинами;
- второму делает миньет 90-летняя старуха.
Что же между ними общего?
Оба думают: "Только не смотри вниз!!!"^

--------------------------------------------------------------------------------

И: П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется ?
Р: Че, мужик, майка короткая ?

--------------------------------------------------------------------------------

На дороге происходит авария. В огромный джип врезается волга с тонированными стеклами. Из джипа выходит браток с монтировкой и начинает крушить волгу: разбивает все фары, проминает багажник и капот, с остервенением стучит монтировкой по крыше. И в конце концов подходит к лобовому стеклу и выбивает его. И видит, что за рулем сидит генерал-майор МВД в форме.
Браток роняет монтировку и говорит:
- Опа! Товарищ генерал! А я тут стучу, стучу и не пойму, кому деньги за аварию отдавать...

0

22

Тусуется по Адену SR в мажестике, а у него на нагруднике надпись: "У TX 3-и проблемы...".
Ну это дело увидел TX, подлетает и начинает наезжать:
"- Да ты че, опух?! Какие проблемы? Ты кто такой ваще !!!"
SR ему отвечает:
"- Вот ваша первая проблема - вы постоянно создаете конфликты на пустом месте".
Ну TX вообще в истерике:
"- Да ты че?!!!! Да я тебя!!! Да ты, козел!!! Короче пошли за ворота - я тебе язык нах отрежу!!!!!".
SR ему:
"- Вот ваша вторая проблема - вы не умеете решать конфликты дпломатичным путем и постоянно нарываетесь на PvP".
Выходят они за ворота, TX со словами - "Ну все, молись [censore]!" - вытягивает из-за пазухи крис.
SR, накладывая перввую стрелу на SoulBow, говорит:
"- А вот ваша третья проблема - вы всегда приходите не перестрелку с ножами!"

0

23

Напоролся мужик на сук (сучок). Думает приду домой спилю.

-Жена где пила?

-Да не где я не пила...

-Нет,я тебя спрашиваю где пила!

-Ну, у соседа пила.

-А зачем ты ему дала!???

-Да не давала я ему....

-Ну раз пила у соседа -значит ты ему дала?

-Ну откуда же я знала что он такой болобол!!!!!!

0

24

Из сочинений:

# Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

# Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

# Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

# Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

# Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

# Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

# Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

# Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

# Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

# У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

# Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

# Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

# Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

# Герасим налил Муме щей.

# Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

# Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

# Отец Чацкого умер в детстве.

# Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

# Под старость лет его приковало к постели раком.

# Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

# Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

# У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

# Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

# Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

# Шел полк французов и кутузов.

# Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

# Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

# Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

# Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

# Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

# Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

# С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

# Герасим ел за четверых, а работал один.

# Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

# Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

# Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

# У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

# Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

# Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

# Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

# Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

# Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

# По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

# Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

# Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

# Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

# Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

# Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

# Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

# Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

# Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

# Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

# В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

# Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

# Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

# Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

# Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

# Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

# Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

# Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

# Костёр замёрз и угли закоченели.

# Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

# Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

# По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

# Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

# Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

# Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

# Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

# Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

# Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

# Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

# В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

# Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

# Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

# Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

# Летать на костылях непросто, но он научился.

# Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

# И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

# "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

# Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

# Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

# Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

# Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

# Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

# Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

# Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

# Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

# В горницу вошел негр, румяный с мороза.

# Папа Карло вырубил Буратино.

# Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

# Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

# Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

# Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.

# Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

# Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

# Пушкин был чувствителен во многих местах.

# Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

# Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."

# "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

# Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

# Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.

# Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

# Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

# Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

# Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

0

25

:rofl:  :D

0

26

Секас в калориях.

Раздевание:
- с её согласием - 12 ккал
- без её согласия - 187 ккал

Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощёчина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал

Натягивание кондома:
- при эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал

Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск точки G - 10000 ккал

Поза "69":
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал

Оргазм:
- настоящий - 112 ккал
- имитированный - 513 ккал

После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал

Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда её папа звонит в дверь - 1218 ккал

0

27

Оплата Товара, эффективность применения которого подтверждена соответствующим актом, осуществляется Покупателем в течение  10 (десяти) рабочих дней с момента подписания соответствующего акта  при наличии надлежащим образом выставленного и оформленного счета-фактуры.

- Вы хотели бы прожить миллион лет?
- Всего или еще?

- Боцман, барометр упал.
- Сильно?
- Вдребезги.

На случай прихода гостей у Скупцова всегда была припрятана бутылочка хорошего вина.
Собравшись вместе, гости пытались отыскать бутылку, но никогда не находили.

Да... немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!

прям про меня:
- Ну ты молодец! Вчера работу сделал больше чем за целый месяц!
- Да просто у меня Интернет не работал!

0

28

kmss написал(а):

прям про меня:
- Ну ты молодец! Вчера работу сделал больше чем за целый месяц!
- Да просто у меня Интернет не работал!

Да не про тебя это. Я про нас всех!!!  :D

0

29

Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору. Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в кабинете. Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У них выездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников нужно туда доставить. Джипов хватает, а водил – маловато. Мол, пришли кого поопытнее. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина видимо простая:
- Это того, что говно возит?
Директор:
- Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке.

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово
"Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

Было это году в 1994, пришлось мне работать мастером сентехнического участка в жилищном тресте. Работал у нас мужичок, лет 35, ростом около 155 см. , сварщик-самоучка специалист каких ещё поискать, а прозвище у него было «Амбал». Сидим как то вечером с мужиками, выпиваем Я и спрашиваю: - А откуда у этого коратышки Амбала кликуха такая?
И рассказали мне историю.
Амбал, как и большинство работников сферы ЖКХ, был большой любит выпить, жил он недалеко от работы и ходил до неё и обратно пешком. Однажды утром приходит на работу весь побитый, и рассказывает.
- Иду, - говорит - вчера вечером поздно с работы пьяный, а на встречу мне два амбала один с меня, а другой поменьше, дорогу не поделили ну и подрались.

Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский,китаец и еврей. Заказали чай в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту,француз вежливо попросил заменить,русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и сьел муху,еврей предложил китайцу купить у него муху.

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-) Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложишь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!

0

30

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Все, все, выпивши, понял.
Жена:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
Сброситься и купить путевку шефу.

Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.
Пришла зима. Улеглись.
Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
- Бабу хочу, аж зубы крошатся !!!
Второй:
- Где я тебе среди зимы …
Первый:
- Хочу…
Второй:
- Ну, ладно, ведь мы вдвоём, никто не узнает, давай меня !
Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся
сексом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый …
Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замёрзшую реку и проваливается
в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в
водоёме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.
Бобёр:
- УБЕРИ РУКИ, ПИДАР !!!

- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...

Пошли как-то отец с сыном на охоту на медведя
Пришли в лес, нашли берлогу и стали выгонять медведя
Вылазит медведь с просонья злой и с яростным рычанием
бросается на сына. Сын с перепугу бросается на первое попавшееся дерево и начинает на него лезть, медведь за ним
Сын кричит: - Батя стреляй.
Отец прицелился и отстрелил медведю правое яйцо
Медведь рассвирипел и с большим зверством продолжает
ползти вверх
Сын кричит: - Батя, ну стреляй же.
Отец прицелился и отстрелил медведю левое яйцо
медведь еще больше обозлился, медвежат то уже не будет,
но продолжает ползти за сыном.
Сын кричит: - Батя, ну стреляй же.
Отец прицелился и кричит: - Сынок, сейчас я ему член отстрелю
А сын в ответ: - Папа, стреляй в голову я по глазам вижу он не трахатся лезет.

На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии :
Лопнул от смеха генeральный директор BMW.

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
- Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша:
- Шеф, ваш сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
- Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!

0