- Физические данные у этого игрока довольно хорошие: рост 183 сантиметра, вес 71 САНТИМЕТР.

- A в середине, как в зарослях, затаился соперник…

- А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время.

- А я говорю, что Липко не мог ничего видеть между ног Филимонова!!!

- Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.

- Арбитр достал из штанов удаление.

- Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами

- Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.

- Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.

- Булыкин - высокий, длинный игрок, и партнеры научились пользоваться его достоинством.

- Были у его шансов возможности!

- В упорной борьбе футболисты «Спартака» вырвали очко у игроков питерского «Зенита».

- В этой позиции у Карпова стоит лучше.

- Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.

- Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника

- Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока… практически за все что можно держит.

- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.

- Вот… удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице.

- Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги…

- Вратарь едва не ударился головой о штангу, потому что в детстве, наверное, мало падал.

- Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.

- Выйдя на мяч, вратарь опередил защитника и выбил его за боковую

- Голландцы сделаны из мяса и кости, как и все.

- Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: «Сколько ты не атакуй, а счёт-то уже 0:2».

- Давыдов приспособился к манере игры Гусева, который делает обычно один ложный рывок. Вот если бы Гусев делал два ложных рывка, то тогда Давыдову было бы труднее

- Джеймс дал мячу кулаком по физиономии. Снизу ударил - настоящий апперкот.

- Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.

- Для проведения жеребьевки судей закладывают в барабан.

- До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.

- Едва датчане на чехов не опрокинули холодный душ.

- Если б Паулета чуть-чуть пораньше выскочил из-за угла… В роли угла выступил защитник.

- За левыми воротами расположились болельщики «Лацио». Они все голубые

- Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

- Защитник отчаянно боролся за мяч и переборол его. И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.

- Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.

- Здесь Каспаров впервые начал думать.

- Здорово, конечно, среагировал Боннер: по-нашему, по-вратарски, в красивом прыжке, с нарушением правил - как полагается.

- И настал соперникам греков полный Пападопулос. Они могут теперь идти Загоракис!

- И наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

- И тут на выручку пришла перекладина ворот

- И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?

- Игроки разбились по парам и толкаются.

- Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!

- Йерро показывает судье, что Титов упал, просто набрав скорость и не успевая за ногами.

- К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.

- Как бы нашим сегодня не посрамиться. САМ ПРЕЗИДЕНТ ЗИМБАБВЕ НА ТРИБУНЕ!!

- Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил.

- Как технично спортсмен облизал планку!

- Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!

- Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.

- Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.

- Клинсман предлагает себя очень активно…

- Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть?

- Коллер не просто большой, он и пас может дать…

- Конечно, тяжело спортсменам, ведь это же не пиво пить. Или что это я?

- Красивая фигура у Баджо, но его переднюю часть нам почему-то не показывают

- Красивые, стройные ноги у Канниджы, и прическа тоже так себе, ничего.

- Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось - Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок

- Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.

- Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.

- Литманен имел трех защитников - двоих сзади и одного перед собой.

- Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!

- Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.

- Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.

- Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.

- Мяч перепрыгивает через протянутую к нему дружественную ногу Криштиану Роналду.

- Мяч попал игроку в то место, которое называть не прилично.

- Мяч предательски вылетел, словно из-за угла.

- Мяч, перехитрив сам себя, ускакал за правую штангу.

- Надо же так схавать Овермарса! «Схавать» - это от слова «хав».

- Настоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца, тут его как раз сбили с ног.

- He зря он рухнул на поле и стал заниматься самоуничижением.

- He успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.

- Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.

- Огохома может подрабатывать и в цирке, если трудно будет.

- Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.

- Олич идет к воротам, выходит к воротам…. Забыл Олич, зачем пришел к воротам.

- Он поставил ногу типа шлагбаум.

- Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.

- Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.

- Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?»

- Отличный удар Агаховы. Правда, мяч прошёл выше ворот, но сразу видно, что Агахова - игрок высочайшего уровня!

- Партнеры использовали Тихонова не по назначению.

- Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.

- Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.

- Перебирая стропила, спортсмены вышли на крыло серебристого лайнера Ан- 2.

- Плачет от счастья главный тренер шведов… Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз…

- Поборски опоздал на свидание с дальней штангой.

- Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.

- Продажа игроков - не лучший способ торговли людьми…

- Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.

- Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Франции.

- С мячом немцы, в данном случае - француз.

- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа

- С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!

- Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.

- Сборная Голландии уже вышла, и можно сосчитать футболистов, как сливы в миске.

- Сильный удар - и футболист «Болтона» чуть не убил игрока своей команды.

- Симеоне вышел на поле, когда на нём уже нет Бэкхема.

- Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.

- «Спартак» забил столько же мячей, сколько и «Интер» - ни одного.

- Справа от нас масштабная такая морковь…

- Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.

- Судья Батишта сжимает в руках свой инструмент.

- Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.

- Суттер симулирует приступ белой горячки.

- Тайсон даже азбуку выучил в тюрьме. Это чувствуется по началу поединка.

- Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.

- Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра

- Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

- Только-только голландцы начали входить во вкус, и вот Петит пришел во время этой еды.

- Точная передача на Алиева, и вот уже Фран начинает атаку сборной Испании

- Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит…

- У Левицкого были проблемы с локтевым суставом, поэтому он играет в наколеннике

- У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.

- У Шахтёра в этом сезоне три игры - девять побед!

- Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.

- Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног

- Ушел, ушел хитрый мяч, не дался…

- Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.

- Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу.

- Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок

- Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою жену. Но только чем-то…

- Что-то тяжело далась победа Сампрасу. Он почему-то даже упал. Очень интересно…

- Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..

- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

- Шотландцы отлично играют головой. Они уже рождаются так.

- Шумахер целует кубок, тренера, конструкторов и даже свою жену.

- Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось

- Это был очень опасный удар. Вернее не очень опасный, мяч просвистел в метрах 5 от перекладины. Но если бы он попал в створ, я не знаю, как вратарь с ним бы справился

- Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.

- Это отголосок того эпизода, когда Овермарс ударил Карвалью тазобедренным суставом.

- Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.

- Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.

- Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..

- Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!..

Таня   как всегда 5  баллов!.
Кинул в асю всему офису.
Дружное  хаха  идет.

Доктор сказал,что я не смогу поработить Вселенную....жалкий наивный раб...!!!

А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке??? Она там педали крутит…

Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.

Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5

Когда мой МУЖ меня ОБИЖАЕТ, я не отвечаю... МОЛЧУ! и тихонько чищу УНИТАЗ его ЗУБНОЙ ЩЕТКОЙ...

Любовь зла-полюбишь и козла(Аксиома1).Мы в ответе за тех,кого приручили(Аксиома2).Вывод:за козла ответиш

тралейбус как мафия: трудно попасть- еще сложнее из него выйти.

"-Я не знакомлюсь – у меня есть парень.- Еще скажи "Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени"!)))."

Есть такая хорошая поговорка - "Доверяй,но проверяй"...Жаль,что порой результаты проверки такие,что сразу вспоминаешь ещё одну : "Меньше знаешь - крепче спишь"...

Сидит в желудке пиво, входит водка и говорит:подвинься.пиво отвечает:не подвинусь.подвинься.Не подвинусь.Подвинся.Не подвинусь....Водка:ну чё бля пойдём выйдем??

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

Я каждый раз все больше верю, что человек произошел от обезьяны, когда с кастрюлей в руках открываю дверь ногой на себя...

Повезет же моему будущему мужу-жена и красавица,и умница,и готовит хорошо,и стирать любит,и врет не плохо))

Уважаемые курильщики, теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом — Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш

Всем мужикам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: - Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))

Парень: - Что молчишь? Девушка: - Хочу и молчу. Парень: - ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!! Вот она! Мужская логака! Хм...

Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку"

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!=).

Моя мама научила делать меня невозможное:"Закрой рот и ешь суп я сказала!!!!"

Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:- Ты первый раз? Вторая:-- Нет бля! Второй.

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто.... В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет... - Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!

Порой закрываю глаза и вспоминаю снова... как мама вела в первый класс, как папа нёс с выпускного)))

После долго чтения не забудьте про зарядку для глаз. Паехали: И рас о_о и два о_О и три О_о и четыр О_О закончили.

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем

петух увидел курицу в микроволновке и говорит..."вот Млять...в деревне яйца нести некому,а она тут на каруселях катаетсЯ!"))